Lavandaria, por Jorge Fiel

A avó pergunta à neta:

- Rosinha, como é o nome daquele alemão que me deixa louca?

A netinha responde:

- Chama-se Alzheimer, vovó!

(anedota da colecção particular de Joaquim Oliveira)

No cinema, a namorada diz ao namorado:

- O gajo que está ao meu lado está a bater uma punheta!

O namorado responde-lhe:

- Ignora-o!

Ela diz de volta:

- Não posso, ele está a usar a minha mão!

(anedota da colecção particular de Joaquim Oliveira)

Um alentejano esteve a beber até o bar fechar.

O empregado avisa-o que vai fechar e que ele tinha de sair.

O alentejano levantou-se e caiu no chão. Tentou novamente levantar-se e voltou a cair.

Optou então por arrastar-se até à porta. Já na rua tentou levantar-se e caiu novamente…

Decidiu então ir a rastejar até casa.

No dia seguinte de manhã, a mulher comenta:

- Grande bebedeira ontem…

Ele pergunta:

- Como é que tu sabes que eu cheguei bêbado?!?

Ela responde:

- Telefonaram do bar a dizer que deixaste lá a cadeira de rodas.

(Anedota da colecção particular de Joaquim Oliveira)

Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui dar um passeio com o cão.

De seguida peguei nos tacos de golfe e fui para o meu carro. De repente, começou a chover torrencialmente. Havia neve misturada com chuva, ventos de mais de 80 km/hora. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e chuva durante todo o dia.

Silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei suavemente as costas da minha mulher e disse-lhe baixinho:

- O tempo lá fora está terrível!

Ela, meio adormecida, respondeu:

- Acreditas que aquele cabrão foi jogar golfe com este tempo?

(anedota da colecção particular de Joaquim Oliveira)

O marido chega a casa indignado e diz para a mulher (loira):

 - Encontrei aquela besta do nosso vizinho do 2º andar a gabar-se de ser o maior garanhão. Sabes o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio menos uma !!!

Ao que a mulher (loira) prontamente responde:

- Ah, deve ser aquela enjoadinha do 3º direito…

(anedota da colecção particular de Joaquim Oliveira)

Dois velhos sentados num banco de jardim a dar milho aos pombos comentam um com o outro:

- O Zé, não consigo dormir. Deito-me na cama e levo horas para adormecer…

- Olha, eu durmo sempre que nem um anjo. E como é que fazes para dormir?

- Masturbo-me…

- Masturbas-te?! A sério?? E vens-te???

- Não, mas canso-me…

(anedota da colecção particular de Joaquim Oliveira)

Uma mulher entra na farmácia e diz:

 - Por favor, tem aí veneno?

O farmacêutico franze as sobrancelhas e pergunta:

- Para quê?

A mulher responde:

- Para matar o meu marido!

O farmacêutico abana a cabeça:

- Não posso vender veneno para esse fim…

A mulher abre a bolsa e exibe uma foto do marido a foder a mulher do farmacêutico, que se apressa a dizer:

- Oh, desculpe, não sabia que trazia receita…

(anedota da colecção particular de Joaquim Oliveira)

Uma gaja muito perfumada entra num elevador onde está uma velhota e diz:

-  Chanel, 50 euros, comprado na melhor perfumaria de Lisboa

Entra outra gaja no elevador, também muito perfumada, e diz:

- Safari, 60 euros, comprado na melhor perfumaria de Paris

Ao sair do elevador, a velhota solta um grandessíssimo peido e diz:

- Feijão fradinho a 80 cêntimos o quilo, esta semana, no Pingo Doce.

(anedota da colecção particular de Joaquim Oliveira)

Ex-marido provoca ex-mulher:

- Então como se sente o teu novo marido a usar uma vagina que foi minha durante cinco anos?

Ela responde:

- Feliz da vida! Durante quatro anos teve de partilhá-la contigo, mas agora é toda dele.

(anedota da colecção particular de Joaquim Oliveira)

Sem forças e sequioso, o preto erra pelo deserto já sem acalentar grandes esperanças de salvamento, quando tropeça numa lâmpada semi-enterrada na areia. Esfrega-a e sai de lá um génio, que se disponibiliza para lhe satisfazer três desejos.

O náufrago do deserto pede logo água – muito água. Pensa um bocado e manifesta a vontade de mudar a cor da pele e passar a ser branco. Finalmente, confessa que gostaria de ver mulheres nuas com bastante frequência.

O génio da lâmpada providenciou imediatamente a consumação dos três desejos - e transformou-o num bidé.

(anedota do repertório de Joaquim Oliveira, adaptada pelo autor)