A avó pergunta à neta:- Rosinha, como é o nome daquele alemão que me deixa louca?A netinha responde:- Chama-se Alzheimer, vovó! (anedota da colecção particular de Joaquim Oliveira)

No cinema, a namorada diz ao namorado:- O gajo que está ao meu lado está a bater uma punheta!O namorado responde-lhe:- Ignora-o!Ela diz de volta:- Não posso, ele está a usar a minha mão!(anedota da colecção particular de Joaquim Oliveira) 

    Um alentejano esteve a beber até o bar fechar.O empregado avisa-o que vai fechar e que ele tinha de sair.O alentejano levantou-se e caiu no chão. Tentou novamente levantar-se e voltou a cair.Optou então por arrastar-se até à porta. Já na rua tentou levantar-se e caiu novamente…Decidiu então ir a rastejar até casa.No dia seguinte de manhã, a mulher comenta:- Grande bebedeira ontem…Ele pergunta:- (...)

Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui dar um passeio com o cão.De seguida peguei nos tacos de golfe e fui para o meu carro. De repente, começou a chover torrencialmente. Havia neve misturada com chuva, ventos de mais de 80 km/hora. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e chuva durante todo o dia.Silenciosamente (...)

O marido chega a casa indignado e diz para a mulher (loira): - Encontrei aquela besta do nosso vizinho do 2º andar a gabar-se de ser o maior garanhão. Sabes o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio menos uma !!!Ao que a mulher (loira) prontamente responde:- Ah, deve ser aquela enjoadinha do 3º direito… (anedota da colecção particular de Joaquim Oliveira) 

Dois velhos sentados num banco de jardim a dar milho aos pombos comentam um com o outro:- O Zé, não consigo dormir. Deito-me na cama e levo horas para adormecer…- Olha, eu durmo sempre que nem um anjo. E como é que fazes para dormir?- Masturbo-me…- Masturbas-te?! A sério?? E vens-te???- Não, mas canso-me… (anedota da colecção particular de Joaquim Oliveira)

Uma mulher entra na farmácia e diz: - Por favor, tem aí veneno?O farmacêutico franze as sobrancelhas e pergunta:- Para quê?A mulher responde:- Para matar o meu marido!O farmacêutico abana a cabeça:- Não posso vender veneno para esse fim…A mulher abre a bolsa e exibe uma foto do marido a foder a mulher do farmacêutico, que se apressa a dizer:- Oh, desculpe, não sabia que trazia receita… (anedota da (...)

 Uma gaja muito perfumada entra num elevador onde está uma velhota e diz:-  Chanel, 50 euros, comprado na melhor perfumaria de LisboaEntra outra gaja no elevador, também muito perfumada, e diz:- Safari, 60 euros, comprado na melhor perfumaria de ParisAo sair do elevador, a velhota solta um grandessíssimo peido e diz:- Feijão fradinho a 80 cêntimos o quilo, esta semana, no Pingo Doce. (anedota da colecção (...)

 Ex-marido provoca ex-mulher:- Então como se sente o teu novo marido a usar uma vagina que foi minha durante cinco anos?Ela responde:- Feliz da vida! Durante quatro anos teve de partilhá-la contigo, mas agora é toda dele. (anedota da colecção particular de Joaquim Oliveira)

 Sem forças e sequioso, o preto erra pelo deserto já sem acalentar grandes esperanças de salvamento, quando tropeça numa lâmpada semi-enterrada na areia. Esfrega-a e sai de lá um génio, que se disponibiliza para lhe satisfazer três desejos. O náufrago do deserto pede logo água – muito água. Pensa um bocado e manifesta a vontade de mudar a cor da pele e passar a ser branco. Finalmente, confessa que (...)