Quarta-feira, 10 de Dezembro de 2008

Poupar o enxovalho ao defecador

 

É muito embaraçoso deixar uma casa de banho empestada por um cheiro nauseabundo.

E é muito desagradável entrar numa casa de banho inundada por um insuportável fedor a podre produzido por um aparelho digestivo alheio (mesmo que se trate do resultado da circulação interior de alimentos de uma rapariga com um aspecto exterior tão saudável como a da Scarlett Johansson).

Nestas circunstâncias, um boa janela, virada para o mundo exterior, pode operar milagres, poupando o defecador ao enxovalho e o próximo utente ao pivete.

Sei da existência de extractores de cheiro muito eficientes. Mas, até prova em contrário, não há nada que uma janela aberta é muito mais eficaz quando se trata de expulsar os maus cheiros.

É por estas e por outras que já tomei a firme decisão de só comprar um apartamento em que pelo menos uma das suas casas de banho seja servida por uma generosa e útil abertura ao exterior.

música: Whispering your name, Alison Moyet
publicado por Jorge Fiel às 18:08
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8 comentários:
De 100timento a 10 de Dezembro de 2008 às 18:14
Ora aqui esta um tema de..............
Parabens
De Jorge Fiel a 16 de Dezembro de 2008 às 09:14
Preclaro 100timento

Muito obrigado pelos parabéns.

Sobre a selecção dos temas, aqui na Lavandaria, só lhe tenho a dizer que não podemos ser todos intelectuais (eu bem gostaria, mas já me convenci que não tenho hipótese) - e não se pode encomendar o que não está no menu...

A bem da Nação!
De Peça, com i a 10 de Dezembro de 2008 às 18:24
Um fósforo aceso (de preferência dos usados para acender lareiras) é a melhor forma de combater o bedume defecatório.
Mas são os sinais dos tempos, caro Jorge.
Já não se fazem WC's com janela.
Não leve a questão tão a peito. Se apesar dessa lacuna lhe aprouver um apartamento, cague nisso.
É óbvio que uma janela na white chapel é muito agradável, principalmente se lá tiver a banheira ou chuveiro.
Bem me recordo de quão agradável era tomar banho a ver gajas boas a passar na recta do Nobre (batia a vista da Pasteleira aos pontos).

Abraço
De Jorge Fiel a 16 de Dezembro de 2008 às 09:16
Preclaro Peça, com i

Ver gajas boas a passar enquanto se toma banho pode induzir ao onanismo e é pouco ecológico porque prolonga para além do necessário a duração do acto (o banho, não a masturbação!).

A bem da Nação!
De Anónimo a 10 de Dezembro de 2008 às 21:34
A máxima que usa como bitola de avaliação de uma casa a qualidade dos quartos de banho, vulgo, asseios, casinhas ou lavabos, é muito sabida.

Na realidade, casa que se preze tem retretes bem arejadas, cómodas e que possam ser orgulho dos proprietários. Quem recebe, gosta de oferecer boas condições.

Excluíndo familiares e parentes, é reconfortante poder oferecer um local agradável a quem está aflito.

Veja-se o citado caso da Scarlett Johansson. Daria gosto oferecer-lhe uma sanita, de design, instalada num quarto de banho perfumado, arejado e bem aquecido. Um tampo de madeira tropical, ou de carvalho francês bem polido, ou - que também não deixaria parentes na lama -, de vinhático nortenho, constituiria um requinte e um conforto para o dono da casa, permitindo-se oferendar tal descanso àqueles volumes 'carneos', devidamente rosados e com as marcas, já pouco nítidas, do bronzeado no biquini.

Convidar a Scarlett Johansson para jantar umas tripas à moda do Porto, só com retretes à altura.

Ninguém obrigaria tamanho traço a ter destreza a manusear papel crepe. A habilidade manual no acto de limpeza íntima poderia aceitavelmente deixar que os dedos tocassem matérias expelidas. Haverá, por isso, substancial diferença entre um autoclismo antigo, com reservatório elevado de onde cai o puxador de fio ou um daqueles que tem maçaneta, e uma peça de design integrada, com o doseador do fluxo de água acoplado logo nas costas da sanita. É que num caso, a marca dos dedos pouco hábeis fica logo à vista - sobretudo nas peças de linha branca, em que há óbvio contraste com as impressões digitais castanhas -, e noutro, pouco se notaria se as mesmas marcas ficassem na maçaneta ou no puxador, sobretudo se estes fossem castanhos.

Serve este breve pensamento para elaborar uma verdade atávica: os preceitos que os nossos avós tiverem quando encomendaram retretes sempre tinham a sua razão de ser.

Em suma, dou-lhe total razão quando aquilo de que aqui estamos a tratar é de poupar o enxovalho ao defecador. E, julgo, qualquer um de nós o gostaria de poupar (o enxovalho) se os traços forem tão justos quanto os de uma Scarlett Johansson.

Faça o Favor!
De Jorge Fiel a 16 de Dezembro de 2008 às 09:21
Preclaro Anónimo

Estou 100% de acordo com o meu preclaro amigo.

Convidar a Scarlett para comer lá em casa umas tripas à moda do Porto só mesmo se estivermos apetrechados com retretes à altura. De outra maneira arriscamo-nos a borrar a pintura.

Por falar em borrar. Não há que ter medo de sujar as mãos (ou os dedos), principalmente se há um lavatório ao lado, com águas correntes, quentes e frias.

Mas se usar papel higiénico de folha dupla diminuirá em muito o risco de sinistralidade no acto de limpar o cu.

A bem da Nação!
De eppursimuove a 12 de Dezembro de 2008 às 01:11
Vai mudar de casa, Fiel? Quer mudar de zona?
De Jorge Fiel a 16 de Dezembro de 2008 às 09:23
Preclaro Eppursimuove

Planeio mudar de casa lá para a Primavera, quando o tempo aquece, chegam as andorinhas, desabrocham as flores e os cãezinhos começam a andar com as cadelinhas.

Tenho uma coisa em vista na avenida da Boavista, junto ao Estádio do Bessa.

A bem da Nação!

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Eu ao espelho


Nasci em Maio de 1956 na Maternidade Júlio Dinis. Fiz a primária no Campo 24 de Agosto e o essencial do liceu (concluído entre o Nobre e Gaia) no Alexandre Herculano. Entre os 15 e os 21 anos fui militante da LCI. Li quase tudo que o Marx, o Lenine, o Trotsky e a Rosa Luxemburgo escreveram.
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