Sexta-feira, 18 de Julho de 2008

O murcho final da história de uma foda encravada

Nunca fui às putas. Uma viagem de Inter Rail pela Europa, em 1972, dispensou-me do recurso a profissionais para a minha iniciação à coisa do sexo.

Nem todos os rapazes da minha geração tiveram esta sorte.  Foi entre copos de cerveja, no Paju, que ouvi o mais extraordinário relato de ida às putas.

Nos anos 80, o Paju, na rua Faria Guimarães (Porto), era a Meca nocturna visitada pelo pessoal do “Comércio do Porto” (e não só) depois de fechado o jornal.

O cheiro a tinta dos primeiros exemplares do “Comércio” a saírem da máquina convivia alegremente com as canecas de cerveja que aviávamos a bom ritmo -  o que favorecia a sua qualidade futura pois, como presumo todos sabem, quanto maior for a rotatividade dos barris melhor é a cerveja, que começa a perder qualidades logo que sai da bica.

Discutíamos o jornal que tínhamos acabado de fazer, falávamos do do dia seguinte, ceávamos, bebíamos cerveja, dizíamos e fazíamos disparates enquanto o Paulo atendia pacientemente os nossos pedidos, que não raro contemplavam deitar abaixo um panelão de tripas à moda do Porto.

Paulo estava careca (em ambos os sentidos, o figurado e o literal) de saber que a satisfação da clientela é a condição sine qua non para um negócio prosperar  e por isso, às duas da manhã, fechava a porta, para não incorrer na ira  dos bófias de 9º esquadra , mas mantinha o Paju aberto enquanto houvesse freguesia a consumir e abria a porta com gosto ao pessoal conhecedor e conhecido que chegava fora de horas e sabia que não era preciso dizer a senha - bastava bater à porta.

Significa isto que quando o Paju fechava as suas portas (sim, havia mais do que uma, a principal, que dá para Faria Guimarães, e uma lateral, em que a cozinha comunicava com uma ruela) já tinha rompido a bela aurora.

A propósito, recordo que Paju funcionava (penso que ainda funciona mas já lá não vou há uns bons 15 anos, pelo que não ponho as mãos no fogo pela sobrevivência de um bar que usava os vícios como combustível)  numa penumbra própria de um  pub inglês.

Esta penumbra era altamente vantajosa para o Paulo pelos quatro motivos que passo a enunciar:

a)     Poupava na conta da luz;

 

b)    Proporcionava um ambiente acolhedor;

 

c)     Impedia olhos exteriores e hostis de se aperceberem de que estava aberto para além do horário a que estava legalmente autorizado;

 

d)    Salvaguardava a intimidade dos pratos que ele servia de um eventual  escrutínio rigoroso de um cliente abelhudo (e toda a gente sabe quão cuscos podem ser os jornalistas).

 

Após uma noite vivida nesta penumbra, os nossos olhos sofriam quando expostos à agressiva luminosidade do jovem e emergente dia. Foi por essas e por outras que o Abrunhosa passou a usar óculos escuros, mas isso já é outra história, pois esta é sobre relatos de idas às putas escutados pelas frias paredes de pedra do Paju.

A variedade dos temas debatidos às mesas do Paju faria concorrência à Wikipédia, se esta enciclopédia online existisse naquela época em que  éramos meninos (ou meninas ) para fumar três maços de SG filtro por dia e não dispensar o bagaço (ou a mais refinada 1920) a sepultar as refeições.

Numa dessas noites, à falta de melhor, resolvemos partilhar a nossa primeira vez, mas cometemos a imprudência de deixar o JB abrir as hostilidades.

Algumas palavras introdutória sobre o JB, iniciais do nome de um colega nosso, em que o B corresponde ao nome de uma cidade portuguesa  (e não é Beja) cuja fama se acabou por relacionar indirectamente com o tema da conversa .

O JB - como hei-de dizer? - tinha umas ideais muito peculiares que determinavam  escrevesse à velocidade do caracol.  Tinha o mérito de ter inventado uma nova regra do jornalismo  (que apenas ele próprio praticava) que consistia em proibir a repetição da mesma palavra ao longo de um artigo.

Esta regra fez dele um acrobata da língua, danificou irreparavelmente a lombada do seu dicionário de sinónimos e tornou-o proprietário de uma prosa inconfundível, rigorosamente pessoal e intransmissível, mas um tudo nada rebuscada.

Não era rápido na escrita por vias desta mania, que ele, teimoso como um burro, se recusava a abandonar. Os seus maiores detractores diziam que o lugar certo para ele não era um diário mas antes o Anuário que à época era editado pelo Diário de Notícias. Provavelmente tinham razão.

Na oralidade, o JB era um tudo nada mais rápido que na escrita, mas apesar disso, tive de resumir muito a história que ele contou nessa noite no Paju, para evitar que este post atinja a dimensão da lista telefónica de Pequim.

Na verdade, o JB não contou uma mas sim duas histórias, o que teve o condão de colocar em cima da mesa uma questão teórica não negligenciável.

A primeira vez refere-se à primeira vez que nos explicamos (neste caso estaríamos a falar da poluição nocturna involuntária dos lençóis ou do onanismo) ou antes à primeira vez que demos entrada na quente, húmida e acolhedora gruta de uma rapariga?

A interpretação que JB deu à primeira vez levou-o a partilhar connosco aquela tarde quente de Verão em que os pais o deixaram sozinho em casa, ele sentou-se no sofá a ver na televisão, a RTP transmitia uma partida de ténis feminino e os movimentos ascendentes e descendentes das curtas saias das jogadores acordaram-lhe a libido aos gritos, apesar das imagens serem a preto e branco, obrigando-o a desapertar a braguilha e, o resto, bem o resto penso que não é preciso descrever o trabalho manual que se seguiu...

Protestamos. A primeira vez não é a primeira punheta - argumentamos. Acusamo-lo de batotice. Ele tinha que socializar, ali e agora, a primeira vez que tinha estado com uma rapariga, a cores e presencialmente. A custo, lá o convencemos.

A primeira vez do JB tinha sido nas putas, levado por uns amigos mais velhos que achavam que ele já estava mais que maduro para experimentar o mistério da vida e patrocinaram-lhe a excursão com o louvável objectivo de o fazer perder a virgindade.

A descrição que fez da casa batia mais ou menos certa com a que os Táxi fizeram da Rosete. Os amigos levaram-no praticamente ao colo até o deixarem sozinho com profissional, que, conta o JB, estava sentada na cama, tal como tinha vindo ao Mundo, e de pernas tão abertas que até parecia uma santola.

Ele olhou para o local pintado pelo Coubert e ficou alarmado.

Com um rápido olhar, mediu a erecção que se apoderara do seu órgão e a entrada da  garagem onde era suposto estacioná-lo.

Comparou os tamanhos e ficou aflito. Convenceu-se de que não cabia. Ela dizia: anda, anda! Mas ele não andava. Ficava parado a protestar, dizendo-lhe que não ia caber - e não lhe queria fazer mal.

Ela debalde o tentou sossegar. Jurou-lhe que cabia, sim, acrescentando que já tinha alojado no seu interior volumes bem maiores. Mas o JB é muito teimoso e não saía da dele: não cabia!

Quando finalmente ela o convenceu a experimentar, a erecção do JB já tinha desaparecido. E não voltou, apesar dos primeiros socorros administrados localmente pela profissional. O JB teve de bater em retirada, após ter sido vergonhosamente derrotado na sua primeira tentativa de perder a virgindade.

Ficamos fulos. Era a segunda longa história e de primeira vez nada – apenas relatos excessivamente detalhadas de um sucedâneo e um fracasso.

Já era dia. Dissemos ao Paulo para meter a despesa nas nossas contas e fomos embora, chateados pelo fim murcho de uma noite em que o JB confirmou o que já desconfiávamos que ele era: uma autêntica foda encravada.

 

música: Voulez vous, Abba
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publicado por Jorge Fiel às 09:02
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38 comentários:
De Bicudinha a 18 de Julho de 2008 às 12:42
Há gente, assim como o JB, que também é muito leeenta em certas coisas... ;p
Quanto ao texto e ao estilo de escrita...confirma a opinião que já tinha formada...B-R-I-L-H-A-N-T-E!
Quase será caso para dizer...demora, mas vale a pena! ;P
De Jorge Fiel a 21 de Julho de 2008 às 14:01
Preclara Bicudinha

As suas gentis palavras equivalem a uma pasagem a ferro ao meu amarrotado ego. Deus lhe pague!

A bem da Nação!
De corisca a 18 de Julho de 2008 às 14:21
Folgo muito com a reaparição. Pena ser com uma foda encravada!
De Jorge Fiel a 21 de Julho de 2008 às 14:03
Preclara Corisca

Pois, podia ter arranjado uma história com uma final masi feliz, lá isso podia.

Na vida à coisas assim que duram uma eternidade a desencravar, não é?



A Bem da Nação!
De Jorge Fiel a 21 de Julho de 2008 às 14:04
A pressa é inimiga do português. há e não à.

as minhas desculpas
De Irmã do Desagravo de Nossa Senhora a 18 de Julho de 2008 às 17:17
Caríssimo Irmão Jorge
Li com agrado, mas também com muita preocupação este seu escrito.
Primeiro, o Sr. Padre Inácio explicou-me que a emissão involuntária de sémen chama-se "polução". E disse-me mais: "polução" pode ser o mesmo que "poluição", mas, "poluição" nunca será o mesmo que "polução". Nunca pecebi muito bem o que ele queria dizer com estas coisas, mas lá que ele se ia poluindo à minha custa (e também de outras irmâs) isso, acho eu, é que é bem verdade.
Secundo, quando a triste e desgraçada mulher da vida diz a esse pobre jovem que "já tinha alojado no seu interior volumes bem maiores" foi pouco cristã, pois com essas palavras actuou como uma faca castradora. Se calhar, nunca mais esse pobre jovem consegui erguer o madeiro que Nosso Senhor lhe deu para gáudio próprio e para fazer gaudiar quem com ele quisesse.
Tercius, não é bonito que a senhoras que se entregam a ministrar prazer canal a cavalheiros, se lhes chame "putas", como o Preclaro Irmão Jorge lhes chama. Que lhes chame "meretrizes", ainda vá lá, mas "putas", isso não, que até acho que é pecado!
Quartius, oh Irmão Jorge, diga-me lá o que é uma "foda encravada"! Não conheço, nunca nenhum Senhor Padre ou Irmão me explicou, quer na teoria, quer na prática, o que isso é. E, agora que me falou nisso, morro de curiosidade para experimentar! Diga-me, por favor! Ajuda-me, não ajuda, Irmão Jorge!
PS: Já agora, uma nota. O Sr. Padre Inácio já não pode, coitado, entrar nestas coisas depois do acidente!
De Jorge Fiel a 21 de Julho de 2008 às 14:11
Preclara Irmã do Desgravo da Nossa Senhora

Agardeço-lhe, penhorado, a atenção que dedicou ao meu longo e inútil escrito. Deus lhe paguea gentileza!

Seguem qautro nótulas a propósito do seu comentário:

1. Tem razão. O temo correcto, do ponto de vista técnico, é polução - mas a acção descrita implica uma poluição dos lençois, como acho que concorda;

2. Volta a ter razão. A triste e desgraçada profissional podia ter traumatizado o JB com aquela boca, se não se desse o caso de ele já estar completamnete traumatizado:

3. Vai desculpar-me, mas detesto a palavra meretrizes;

4, Sabe o que é uma unha encravada?

A bem da Nação!
De Irmã do Desagravo de Nossa Senhora a 21 de Julho de 2008 às 18:30
Caríssimo Irmão Jorge:
O meu cristianíssimo coração rejubila de satisfação por a minha despretensiosa observação ter merecido tanta atenção da sua parte. Imagino que seja um Senhor bastante ocupado com os seus afazeres profissionais e sociais, e só o facto de me ter respondido enche-me de júbilo e de cristã satisfação.
Saiba, pois, que lhe estou muito reconhecida por concordar comigo nos dois primeiros pontos, mas nos outros dois graves dúvidas me ficaram. Não me levará a mal, presumo, mas gostaria de continuar a tentar, muito cristamente, arredá-lo do mal e a encaminhá-lo para o seio do Senhor.
Detestar a palavra "meretriz" é, provavelmente, um recalcamento da sua infância. Explico-me: o caríssimo Irmão Jorge, com certeza, frequentou a catequese na Igreja Matriz da sua localidade de origem. Ora, "matriz" provem do latim "matrice" e "meretriz" provem do latim "meretrice". A sua confusão é óbvia: como pode uma Igreja tão importante na sua vida ser conotada com uma prostituta. Ai! Irmão Jorge, como o compreendo nas suas indagações mais profundas! Mas, também, como desejo que ultrapasse esses recalcamentos da infância e da adolescência.
Olhe, que isso não passa de meras conotações semânticas e etimológicas. Rezarei a Nossa Senhora do Carmo para que o ilumine nesta sua ideossincrasia.
Para que atinja a paz de espírito que lhe desejo e para reconforto da sua alminha, peço-lhe que leia (e medite) o Cap 23 de Ezequiel da Santa Bíblia, em que se fala de Oola e de sua irmã mais nova Ooliba que se prostituiam.
Lamento muito não me ter esclarecido sobre a "foda encravada". A sua resposta não me esclareceu nada. Obrigou-me a pedir ao Médico Ortopedista que me disse-se qualquer coisa sobre a "unha encravada" e ele deu-me uma "seca" sobre o leito da unha, o crescimento da unha, que não basta tirar a unha é preciso, também retirar cirurgicamente a parte do leito da unha que leva ao encravamento, que é preciso cortar a unha de uma certa maneira para evitar o encravamento, etc, etc,... Acho que os médicos sabem muito de medicina, mas de fodas não sabem nada. (Ou, pelo menos, os Srs Padres devem saber mais, muito mais do que eles), ou se calhar o Caro Irmão Jorge sabe e não me quer dizer.
Vá lá; Irmão Jorge, explique-me, por favor o que é uma foda encravada. Muito eu gozaria com isso!
Mas, olhe, mesmo que me não explique, pode ter a certeza que rezarei, não um terço, mas um rosário, pela sua salvação.
As maiores venturas e gozos celestes desta sua admiradora em Nossa Senhora
De Irmã do Desagravo de Nossa Senhora a 21 de Julho de 2008 às 18:42
Cara Irmão Jorge:
Quão envergonhada me sinto por o seu corrector de texto se tenha deixado enganar pelo meu"disse-se" em vez do correcto "dissesse"! Que Nossa Senhora nos perdoe, aos dois, a mim que tão pecadora sou e a si, Irmão Jorge, por tão afastado dos caminhos do Senhor me parecer.
Avé Maria, Cantemos os Salmos de David ao Senhor!
De Jorge Fiel a 28 de Julho de 2008 às 14:31
Preclaar Irmã

Não se envergonhe. Eu próprio dei um erro ("aparecida " em vez de "parecida") para a pôr à vontade.

Não se incomode. Pecar às vezes é muito bom.

Três Pai Nossos e cinco Salvé Rainhas para si!

A Bem da Nação!
De Jorge Fiel a 28 de Julho de 2008 às 14:24
Preclara Irmão do Desagravo de Nossa Senhora

Não tenho afazeres sociais - apenas profissionais. Levo uma vida monástica.

Frequentei a catequese na paróquia de Santo ildefonso, fiz a primeira e a segunda comunhões e estudei Latim . Mas mesmo aasim duvido que a poderosa Senhora do Carmo, na sua imensa bondade, consiga iluminar-me o caminho. Sou um caso perdido.

A coisa mais aparecida com uma foda encravada que eu conheço sou eu próprio. Será que isso ajuda?

A bem da Nação!
De Anónimo a 30 de Novembro de 2008 às 17:22
ganda pintelheira parece a mata de benfica
De Benenoso a 18 de Julho de 2008 às 17:30
Mas que puta de história!!!

De Jorge Fiel a 21 de Julho de 2008 às 14:13
Precaro Benenoso

A Irmã do Desagravo da Nossa Senhora gostaria que o meu preclaro amigo tivesse antes escrito o seguinte: "Mas que meretriz de história!!!"

A bem da Nação!
De Conclusão a 18 de Julho de 2008 às 20:53
Com tão douto jornaleiro... "O Comércio do Porto" fechou...!!!
De Jorge Fiel a 21 de Julho de 2008 às 14:14
Precalro Conclusão

Não tire por favor conclusões precipitadas, À data do infausto acontecimento eu estava longe.

A bem da Nação!
De Abobrinha a 19 de Julho de 2008 às 01:16
Não há hipótese: você está em grande forma! Que post espectacular!
De Jorge Fiel a 21 de Julho de 2008 às 14:16
Preclara Abobrinha

A Abobrinha é uma querida!

A bem da Nação!
De ovotas a 19 de Julho de 2008 às 04:33
Muitas noites também passei o Paju nos anos oitenta,a enfardar e a beber bem.E o regresso a casa alta madrugada era sempre mais compostinho. De vez em quando ainda passo por Faria Guimarães e o Paju ainda existe,suponho que com o Paulo,já que também há muitos anos que não entro lá.Do que me foi lembrar.
De Jorge Fiel a 21 de Julho de 2008 às 14:17
Preclaro Ovostas

Quem diria? O Mundo é pequeno. Então o preclaro Ovotas também é um veterano das noites longas do Paju!?! Quem diria!

A bem da Nação!
De Peça, com i a 21 de Julho de 2008 às 16:07
Muito provavelmente o bom do JB livrou-se de fazer a sua primeira Trip to tue Grottos num cono da cor dos ovos (verdes) do Pajú ...
Imagine o amigo se ele se lembrava de que se safa melhor na oralidade...
Credo, cruzes, canhoto!
De Peça, com i a 21 de Julho de 2008 às 16:09
Rectius, Trip to the Grottos (obviously)
De Jorge Fiel a 28 de Julho de 2008 às 14:27
Preclaro Peça com i

Não me recordo do Paulo do Paju ter ovos verdes na lista.

Desejo muito sinceramente que o meu antigo colega JB se desembrulhe bem na oralidade, porque na escrita, na escrita, bem, na escrita, estamos conversados.

A bem da Nação!
De J.M. Coutinho Ribeiro a 23 de Julho de 2008 às 03:26
Ainda dois anos o Paju era gerido pelo Paulo. Fui lá comer uns ovos verdes e uma francesinha com um pequeno bando. Que conversa com ele e com a mulher dele! Parece que agora já não é nada como dantes, que os jornalistas que por lá param já não têm a mesma piada e coisas assim. Às tantas têm, mas os olhos é que se cansaram. Creio que estive nessa noite em que o JB (nome de cidade) contou essa história. Se não estava, contaste-ma tu e a velhice não perdoa e é como se tivesse estado. Grande postal, o JB! Vi-o, há dias, a atravessar a rua na Praça D. João I, com o ar que sempre teve, só que inapelavelmente mais velho, porventura pelas agruras da CT do jornal.
Que raio de tempos esses, rapaz!

De Jorge Fiel a 28 de Julho de 2008 às 14:36
Preclaro Pequeno Couto

Those were the days!

Estou convencido que estavas lá nessa noite. Estava o JB (nome de cidade para não confundir com o Bonzinho), tu, eu, a Isabel prima do Buck Jones e o Raposinho. Penso eu de que.

O que fará o gajo? Falaste com ele quando o encontraste na praça D. João I?

abraços

A bem da Nação!
De J.M. Coutinho Ribeiro a 29 de Julho de 2008 às 01:44
Pois, também tendo a achar que sim. Mas com tal equipa, devia ser hora tardia e eu ando em tempo de memória fraca.
Não, não falei com ele: ele ia a atravessar a rua e eu ia de carro em hora de ponta.
Abraços desde a Afurada
De Jorge Fiel a 22 de Agosto de 2008 às 16:28
Precalro J.M. Coutinho Ribeiro

Longa Vida à Afurada!

A bem da Nação!
De Anónimo a 24 de Julho de 2008 às 16:54
Incrível! A maneira de contar o caso é tão interessante que desejei ser eu um foda encravada para virar uma "história" assim.
ótimo esse blog. volto mais vezes!
De Jorge Fiel a 28 de Julho de 2008 às 14:33
Preclaro Anónimo

Disponha. Volte sempre. Mi casa es tu casa.

A bem da Nação!

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Eu ao espelho


Nasci em Maio de 1956 na Maternidade Júlio Dinis. Fiz a primária no Campo 24 de Agosto e o essencial do liceu (concluído entre o Nobre e Gaia) no Alexandre Herculano. Entre os 15 e os 21 anos fui militante da LCI. Li quase tudo que o Marx, o Lenine, o Trotsky e a Rosa Luxemburgo escreveram.
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